Mateřská školka Hájov s.r.o. - Moje Školka

Perličky dětí

(úryvek z jedné "manželské" hádky)

Natálie: Vojto, já už tě nemiluju!

Vojtěch: No, ale když se dva lidi vezmou, musí se milovat už navždy! Tak!

 


 

pedagog: Jak je venku?

Marek: Sluní svítíčko!

 


 

pedagog: Jste nějací rozjetí, co vám to dali na svačinku?

Vojta: Měli jsme asi alkoholické brčko (kouzelné brčko).

Martin: Já už můžu jíst alkoholické pralinky! A taky i nealkoholické pivo.

 


 

(chvilka s angličtinou)

všichni: one, two, three, four, five, six,...

Martin: ...sieben, acht. Jooo, ahaaa, to je "dojč" Smějící se

 


 

provozní: Vemte si tu buchtu, je výborná!

Šimon: To není buchta, ale koláč.

provozní: A jaký je rozdíl mezi koláčem a buchtou?

Šimon: Buchta je dovysoka.

 


 

Viktorie: Já mám hodně pohádek! Když přijdu domů, tak se dívám, jak se tatínek s mamkou zmanželili.

 


 

pedagog: Děti, proč asi škvaříme vaječinu, ví to někdo?

Filip: Abychom taky jednou svačili venku?

 


 

pedagog: Jak se pozná, že jeden druhého miluje?

Anna: To je jasné! To obě srdce tlučou úplně stejně a ta srdce proto patří k sobě.

 


 

pedagog: Co to znamená, když se řekne "překážka v lásce"?

Ondřej: No, když dva kluci milují jednu holku, tak ten jeden, co ji miluje více, musí toho druhého přesvědčit. Tak ten druhý je překážka v lásce.

 


 

Lilien: Ilustrátor je pán, který dává lustry na strop jako ozdobu.

 


 

pedagog: Co chystá maminka na stůl, když přijde návštěva?

Sofie: Kávičku a bábovku.

Matěj: Borovičtu a pálentu!

 


 

(při procházce)

Matěj: Helento, tady je extrement. A tady je další extrement.

Simona: To není extrement, to je hovno!

 


 

(spontánní rozhovor u svačinky; týden po volbách)

Anna: Já úplně nesnáším Zemana!

Filip: Já ho taky nesnáším, já snáším jenom Karla!

Anna: Fáákt?! Já taky snáším jenom Karla.

 


 

Natálie: Já vím, co teď dělá mamka s taťkou! Už máme postavený stromeček, tak se pusinkujou v posteli!

 


 

Martin: Já už neříkám "babko", už jsem opravdu hodný!

 


 

Nicolas: Kravička dává mléko! A zebra nedává nic.

Matěj: Jenom kadí! 

 


 

pedagog: Co to je, Martinku? ...maminka to krájí do čaje a začíná to na "c", "ci..."

Martin: Cyp! 

 


 

Veronika: Tvoje mamka vypadá jako ty.

pedagog: Kdes ji prosimtě viděla? Nikdy tady přece nebyla.

Veronika: No jednou ve spaní, měla na sobě velkou bambuli.

 


 

pedagog: Ondro, nezdá se ti, že krapet přetahuješ?

Ondřej: Víš, jám mám jen takový normální smysl pro humor a ne na kreslení.

 


 

pedagog: Co je to úplatek?

Nikol: Úplatek je takový obalený oplatek.

 


 

Rozálie: Když jsem měla narozeniny, tatínek zpíval "živio".

Viktorie: Můj taťka taky sbíral hřiby!

 


 

(Andrea jí broskev a zároveň chce jít k PC)

pedagog: Andrejko, k počítači se s jídlem nesmí.

maminka: Kdyby tam spadl drobeček, tak by třeba počítač mohl vyhořet...

Andrea: No však já chodím do hasiča. 

 


 

Veronika (přitočí se u oběda k paní uč. a šeptá): Vykašli se na dietu a dej si, je to vynikající! 

 


 

pedagog: Tady máš úkol, není těžký.

Ondřej: Lepší než drátem do oka.

 


 

Filip: Tak ahoj, Patriku – katriku.

pedagog: Ty jsi ale básník!

Filip: Já nejsem žádný poeta!

 


 

Nikol: Ztratila jsem sponku u babičky Marušky.

pedagog: ..a šla Maruška v zimě na jahody ke 12 měsíčkům…

Nikol: Néé, ona je v blázních!

 


 

pedagog: Jaký je rozdíl mezi slovem chcípne a umře?

Veronika: Když někdo leží na slunku, chcípne, umře ten, kdo už nemá žádné svaly.

 


 

Nicolas: Jé, dneska máme černé meruňky (švestky).

 


 

Nicol: Když mě bolí zuby, tak mi je pan trhač vytrhá.

 


 

pedagog: Kami, počítám do tří – jedna, dva a jedna je.. no, pospěš a ukliď si kartáček.

Anna: Jani, Jani, Jani!!

pedagog: Co se děje, Aničko?!

Anna: A jedna je TŘI!

 


 

Ondřej: Můžete mi říct, jak jste vzali oblohu?!?!

pedagog: Jak to myslíš?

Ondřej: No táta mi četl, že na oběd bude obloha.

 


 

Anna: Až budu dospělá, koupím si koně a červenou dačku.

 


 

pedagog: Můj táta je hrdina, dokáže to a to a to… a nebrečí…

Veronika: Můj brečí, když mu mamka tlačí jebáky!

 


 

pedagog: Co potřebuje ten chlapec s flétnou?

Kamila: Koledie (noty s koledami).

 


 

pedagog: Jaké byly Vánoce? Romantické, veselé, hororové,…?

Ondřej: Hororové ne, já na horách nebyl!

 


 

František: Nikolo, ty jsi ještě malá!

Nikol: Né, já už jsem velká!

pedagog: Nikol není ani malá ani velká...

František: Jako vlažná voda - ani teplá, ani studená.

 


 

Jana: Viděla jsem nějaký film, tam se chlap zabil.

pedagog: To musel být děsivý film, co?!

Jana: No, američani!

 


 

pedagog: To byla teda hostina! Franto, mohl bys být kuchařem!
František: Néé, já budu hasičem!
Jonáš: Ale já budu kuchažem!
Šimon: A paní učitelko, já budu jézéďákem!!

 


 

Nicol: Franta si nemyl po záchodě ruce!!!
pedagog: Franto, běž si umýt ruce - 1) aby Nicol byla spokojena, 2) budeme mít všude bacily, no fuj!
Nicol: Já je taky nemám umyté! A už jdu ale!

 


 

pedagog: Půjdeš dnes do sauny?
František: Nevím.
pedagog: A máš v šatně ručník?
František: Ručník nerozhoduje o tom, jestli půjdu do sauny, ale mamka!

 


 

František: Andrej, půjdeš si hrát nahoru?
Andrea: (navléká korálky) Joo, počkej, až to dokorálím!

 


 

pedagog: Je to z vlny, vezmeme si to, když bude zima.. začíná to na S
Patrik: S? Slimák!

 


 

Barbora: Moje teta, sestra od mamky je hodná. A až mamka umře, budu tetě říkat mami. Ona pak bude moje mamka.

 


 

(každý říká povolání svých rodičů)

Žaneta: Můj taťka je lenochod - leží na gauči a my mu s mamkou děláme svačinky.

 


 

Veronika: Já jsem se dívala na video, jak se maminka vdávala. Seděla jsem na gauči a tekly mi slzy, protože to bylo strašně smutné.

 


 

Žaneta: Až tu žvýkačku nebudeme chtít, musíme ji vyplivnout, nesmíme ji polknout, protože je jedovatá!
František: Není jedovatá, ale udělala by se nám v zadku bublina!

 


 

Andrea: My tam viděli pavouka.
pedagog: A pokousal vás aspoň?
Andrea: Né, my ho zahnali lopatou, byl pak mrtvý!

 


 

(Hraje písnička od kapely "Monty song")
Barbora: Hudba jako v kauflandu...

 


 

Ondřej: Jaký si dáte džus?
pedagog: Tak třeba tento...
Ondřej: To je šádonový, trochu jedovatý...
pedagog: Umřu?
Ondřej: NE! Jen trošičku.

 


 

Julie: Co to je za kytku?
pedagog: Kalina

Julie: Ta asi hodně kalí, co? 

 


 

(na vycházce, jede audi TT RS)
Andrea: Jé, to jsou znaky olympijské!!

 


 

Žaneta: Jani, já jdu po O. 
pedagog: Co tu budu dělat odpoledne sama?!
Veronika: Já tu budu Jani, já bych tě nikdy neopustila!!

 


 

Veronika: Jani, umíš číst?

 


 

Nikola: To bylo v nějakém časopisu bárbínkovském - klíče od auta, malovátka a asi OBČANKA! (Credit card) 

 


 

Veronika: Jani, ta v oranžové mikině mlaská u jídla. 
pedagog: Kdo, Nikolka?
Veronika: Ne, ta oranžová!!
pedagog: No, tak Nikolka, ne?
Veronika: Jo, no, ta!

 


 

(na vycházce, reakce na štěkot psů)
Laura: Ti psi si asi myslí, že jsme kosti.

 


 

(hysterie v přítomnosti čerta)
pedagog: Verunko, neplakej, to je jen místní zahradkář převlečený za čerta...
Veronika: Ne, neni, to je HNUS!

 


 

(Mikuláš poučuje ve verších o slušném chováním)
Mikuláš: Každý něco dostane,...
Barbora: ..jenom možná Franta ne!

 


 

Andrea: Jéé, stříhánky! (odstřižky z papíru)

 


 

Veronika: Jani, jsem smutná. Mě se zdál v noci strašný sen. Já jsem se vdávala, tak jsem pak z toho brečela.

 


 

Žaneta: Můj taťka má v Praze jednání o práci a penězích. A mamka bude z práce lidi vyhazovat. Oni zlobí jako tady děti ve školce, ale více.